• +7 (915) 054-98-47
  • info@zhannaabramova.ru

Бесплатное занятие “От перца к сердцу 2.0”: Узнайте какой мужчина подходит именно Вам!

Бесплатное занятие “От перца к сердцу 2.0”: Узнайте какой мужчина подходит именно Вам!

Данный контент имеет ограниченный доступЕсли Вы уже приобрели вебинар или тренинг, но видите эту страницу, то напишите обязательно в службу поддержки по адресу: info@zhannaabramova.ru и мы откроем Вам доступ. 
admin

    6 комментариев

    Елизавета НикишинаPosted on5:40 пп - Окт 28, 2017

    Еще было задание, выписать фразы, которые о себе или вообще о женщинах я слышу от своего мужчины:

    долго думала и не могла вспомнить, что про меня говорят мужчины.

    Наверное самое распространенной былы такая фраза (это говорили мои знакомые, преподаватели)

    *ты очень умная и талантливая, только очень ленивая (о Боже, у меня озарение!!!!)
    А мой нынешний мужчина говорит следующее, вот те, из его фраз, которые мне запомнились:
    * все вы женщины, одинаковые, только лица у Вас разные.
    *Да нет, ты умная и способная, и стараешься, вижу, только вот время сейчас не то, и государство не для людей, и ничего не достигнуть, как бы ты не старалась. И вообще все мы нищие.
    *Чтобы жить хорошо, надо было родиться в царской России в богатой семье.

    Елизавета НикишинаPosted on5:30 пп - Окт 28, 2017

    Так, ладно раз уж начала, надо доделывать.
    Мой брак просуществовал 6 лет. Как я уже сейчас понимаю я приняла позицию жертвы. А мужа сделала тираном. Так считали все. И прежде всего его родители. И плюс моя бабушка с которой я по сути росла, тоже прибывала в такой позиции. Дед был со стороны в роли тирана, а она бедная и несчастная. Ну и что же оставалось мне? Да ничего, только скопировать ее поведение. Плюс добавилось папино упрямство, когда тебя заставляют, все делать наоборот. Так что села в удобную знакомую колею и поехала. Не удивительно, что муж сбежал как только смог причем к первой подвернувшейся мадам, оборвав все отношения даже со своими родителями. Только сейчас спустя еще 6 лет он кое-как начинает восстанавливать общение. Как еще рассказать про наш брак? Сейчас уже по-другому не вижу. Тогда да, для меня была трагедия, весь мир рухнул, не знала как дальше жить. Сейчас вижу, что не из-за семьи оборвала все общение с друзьями, а просто потому, что залезла в свою раковину. Раньше считала, что просто интересы разошлись, мол у меня ребенок, а они все молодые, учеба, тусовки и т.д. Просто моя семья тогда была тем местом, где я спряталась от окружающих. И это место вдруг исчезло. Ой как мне было больно и страшно. Да, только тогда я поняла, что люблю мужа, очень. И сейчас люблю, осталось все только хорошее. Про плохое даже вспоминать не хочется. Он подарил мне мою дочь и еще кучу радостных моментов в моей жизни. Очень ему за это благодарна. Спасибо Жанна за упражнения в предыдущем квесте, уже до них приходила потихоньку к этим выводам, но с ними окончательно все встало по своим местам.
    Ой, дальше все будет веселее. Расставаться с мужем было очень тяжко. Я спала по 2-3 часа, просыпалась за пару часов до будильника, ничего не ела. Похудела за месяц на 22 килограмма. Потом еще больше. Мне было очень плохо, но выглядела я при этом потрясающе. Вокруг активизировались мужчины, но я видимо опять уже по привычной проторенной дорожке решила сделать себе побольнее и решила познакомиться сама. Я написала мужу той дамы, к которой от меня ушел мой муж. Вот Санта-Барбара-то, да? Мне тогда было жутко непонятно, ну как, как можно было будучи замужем с двумя детьми взять и ломонуться к женатому, да на два года младше, хотя там было все понятно, там шли чисто за деньгами. Еще мне было интересно, что же там за мужчина. Вот я даю, сейчас пишу и самой смешно становится. Зачем???? Где логика???? Каким местом я вообще думала???? Ведь это же логично, что если оттуда ушли, и пришли к моему, который ну совсем не сахар, то там вариант еще хуже в разы. Но нет, надо было именно туда. Опять тянуло магнитом, подумать страшно, я для этого даже в одноклассниках зарегистрировалась! Хотя терпеть их не могла. И он попросил мой номер, пообщались, попереписывались, пару раз встретились. Ну и закрутилось. Вот уже 6 лет вместе. Сначала все было очень хорошо, мы сошлись на общей теме, какие сволочи наши вторые половинки. Потом по прошествии нескольких лет тема иссякла и меня начало подбешивать, что мы так и живем вчетвером и эта тема никак не уходит. К самостоятельной семье я как оказалась не была готова совсем, не понимала не только где откуда ноги растут, но и как человеку объяснить кто я вообще такая и чего хочу. Для меня человек очень много делал всего, да в меру своих возможностей, но я тогда не видела этого так, как опять же вижу сейчас. Тогда мне казалось, что я долблюсь об какую-то непрошибаемую стену. Что ему нужна простая баба, которая будет трусы стирать, борщи варить и в рот заглядывать. Мне казалось, что мы такие разные, что над даже говорить не о чем. Я пыталась с упорством барана доказать ему свою точку зрения, что я не рождена для уборки. Я ее лютой ненавистью ненавидела, меня тошнило от одного вида тряпки, я была поглощена идеей создания собственного бизнеса. В итоге человек рядом со мной потерял работу, сорвал спину, пытаясь работать грузчиком. Просидел 4 месяца вообще дома без работы и закончилось все тем, что я выла, выслушивая, как все плохо, какая я плохая и какая я эгоистка. При этом он с утра до ночи вылизывал квартиру, мыл полы, убирался, даже иногда готовил. Потом я не выдержала и попросила его съехать. Он ни в какую не хотел этого делать, три дня ждал пока я вернусь и хотел поговорить. Но я твердо решила разойтись, обрубить все мосты, четыре дня я сидела у мамы, а он сидел у меня дома, и все ждал. (сейчас даже по уху режет слово у МЕНЯ дома). А тогда я очень критично к этому относилась. Мне казалось, что елки-палки, я впахиваю на светлое будущее, хоть денег и нет и жрать нечего, а он бессовестный меня заставляет полы мыть и унитазы чистить. Смешно, очень. После того, как он съехал, я осталась в свободном полете и начала уже работать над собой и копаться в собственной голове. Потому, что устала от всех этих ситуаций по жизни. Через два с половиной месяца поджала лапки, написала ему и попросилась обратно. Так как поняла, что мне без него очень плохо, что люблю и вообще-то мне с ним было не так уж и плохо. Сейчас мы живем уже чуть больше года раздельно. Он живет у мамы, встречаемся 1-2 раза в неделю. Я считаю, что за это время я очень изменилась, в мою жизнь пришел спорт, другое видение и понимание проблем, поправилась финансовая сторона. Я сейчас на этапе как раз либо поправить ситуацию в отношениях в лучшую сторону, либо их прекратить. Наверное, понимаю, что если в этих отношениях напортачу, то и дальше пойти не смогу. Ощущение что прямо люблю не могу прошло, как только он опять начал ныть и жаловаться на окружающую действительность. Вот как-то так. И оторвать не могу, и рядом понимаю, что тяжело мне с ним очень. Есть моменты когда мне с ним очень хорошо, но есть моменты, когда это просто невыносимо. Вот такая дилемма у меня сейчас.

    Елизавета НикишинаPosted on2:59 пп - Окт 28, 2017

    Так, ладно надо дальше про себя писать. В общем в этом ключе прошла моя жизнь с 3-го по 9-й класс. Все это время моей мечтой было похудеть. И вот, к 9му классу, наконец начались подвижки. То ли просто переросла, то ли кто-то услышал мои молитвы, но вес начал уходить. А тут еще и возраст во всю переходный, и мальчишки снова потянулись и общаться стала активно. Снова пошли комплименты, внимание, подарки. И ощущение было такого беззаботного счастья и свободы, как будто вырвалась из ада. И немного “приборзела”. Появился у меня первый мальчик, подарки дарил, на руках носил, мы строили планы на будущее, когда поженимся, сколько будет детей и т.д. Но мне это быстро наскучило. Я действительно стала его игнорировать и мы расстались. Себе и подругам я обосновала это тем, что мне с ним жутко скучно. Потом появился второй, постарше. Наверное мне казалось, что с ним будет интереснее. То же это все недолго продлилось, он ушел в армию, точнее его насильно туда вернули. Выяснилось, что он беглый и не дослужил. Съездила пару раз его навестить, писала письма, но тоже быстро утратила интерес, познакомившись с новым молодым человеком. Сейчас пишу и вижу, как это было эгоистично. Тогда так не казалось, каждый раз было все всерьез, просто происходило как-то по течению, и я плыла как будто неосознанно. А вот на третьем парне я зацепилась надолго. Мне тогда казалось надолго. Я сидела у телефона и дожидалась его звонков, которых не было. Он звонил мне только тогда, когда ему было скучно. Или хотелось в постель. А я лила крокодильи слезы, пытаясь простить ему измены. Ведь он так красиво говорил, что я его девушка. Мы вроде как расстались, но я, глупая, искала с ним встречи. Нарочно ходила общаться с его друзьями, в его кампании. Но ему было плевать, а я все чего-то ждала. После у меня был период, когда я много встречалась с разными молодыми людьми. И все как-то не устраивали, серьезного и надолго ничего не было. Но по-прежнему была окружена большим количеством мужского внимания. Буквально все обращали на меня внимание, кто-то со мной общался, кто-то помогал, кто-то развлекал. Но я все страдала по тому парню. Потом в ту же компанию попал мой будущий муж. Мы познакомились, общаться с ним было интересно, он отличался от всех остальных. Своим мнением, нетерпимостью к чему-то недопустимому. У него был стержень, и я за этим стержнем потянулась. Он мог встать и уйти, если ему что-то не нравилось, он мог сказать человеку в лицо, что не хочет с ним общаться, если это было так. Я смотрела как завороженная, меня тянуло как магнитом. Мы встречались полгода, пару раз поссорились, после чего он спрашивал меня, хочу ли я его еще видеть. Я каждый раз изображала, что расстроена, что чуть ли не плачу, хотя выдавить слезы так и не удавалось. По большому счету мне его выходки казались ну вообще ерундой, но пообижаться для вида нужно было непременно. Он просто излишне давил своим мнением, и понимал, что перегибает палку. Мне легко было прогнуться, но потерять лицо при этом не могла, надо же было вести себя “по взрослому”. Дальше я забеременела, и понеслось. Помню только, что лежу в больнице, в отделении гинекологии, мне сказали, что никакое это не нарушения цикла, что я беременна. Лежу и лью слезы, о том, что все, детство закончилось, теперь все больше не будет по прежнему, что все придется менять, всю мою жизнь. Дальше все как одним днем. Свадьба, роды, муж… 18 лет… Караул, бегом, бегом, все успеть, научиться готовить, стирать, убирать…. АААААА, кошмар!!! И тут я снова начинаю поправляться. Снова вижу эти ужасные взгляды, снова вижу пренебрежение, отвращение во взглядах других людей, насмешки, только что вслух не говорят и пальцами не тыкают. Помню идем с мужем за руку, а люди оборачиваются, насмешливо что-то шепчут на ухо. А Кирилл говорит, вот видишь, они тоже недоумевают, как мы с тобой такие разные вместе. После этого держаться с ним за руку я перестала. И вообще всячески спряталась снова в свою раковину. Муж начал дома тиранить потихоньку. Я в протест стала жутко ленивой, ничего не успевала, полдня спала. О! Так вот откуда моя лень)))) Защитная реакция, лучше полдня проспать, чем вообще на люди показываться. Прямо копия бабушкиного поведения. Так, ладно, пока приостановлюсь, допишу позже, уже не могу сидеть столько на стуле….

    Елизавета НикишинаPosted on1:56 пп - Окт 28, 2017

    Ну тогда начнем.
    Родилась я в Москве, до 5 лет жила с мамой и папой. После был развод, и мы с мамой переехали жить к бабушке с дедушкой в г.Лобня. Папу я очень люблю, но в детстве очень мало времени с ним проводила. Мама у меня человек очень сильный, всю жизнь “тащит все на себе”. Она практически с первых дней самостоятельной жизни начала обеспечивать родителей. Она летала, была стюардессой, и можно сказать, что в детстве у меня было все. Куклы барби, игровые приставки, красивые платья. Но сама по себе она была очень жесткой и мне часто влетало. Нервничала ли она за меня, ругала по делу, доставалось мне прилично. Осталось много воспоминаний о том, как хочу обнять, а получаю окрик, делаю что-то не то и получаю снова. И видимо поэтому сейчас вообще категорически внутри все бастует, даже когда ситуация такая, что нужно поддержать и обнять. Головой понимаю, надо, но не могу, барьер. Вообще мне сложно людей обнимать для поддержки. Дочь, да, обнимаю, часто. А вот других не могу. Даже когда с мужем возникают конфликтные ситуации, не могу и все. Он сам мне много раз говорит, мол, да элементарно, подойди и обними и конфликт разрешится, а я не могу. Кстати, пишу, и вот только сейчас у меня в голове все эти последовательности складываются. Так о чем я? Да, о родителях. Папа. Папа у меня человек полная противоположность маме. Очень мягкий, добрый, человек очень интересный, развитый, мне всегда есть о чем с ним поговорить, что обсудить. Начиная от компьютерных игр, заканчивая книгами, фильмами, йогой, философией по жизни и т.д. Но есть у него одна беда, он алкоголик. Сейчас конечно это уже в прошлом, т.к. последние операции по удалению 2/3 желудка, поджелудочной и еще некоторых внутренних органов окончательно подвели черту на его пагубной привычке. Сами понимаете, почему в детстве я так мало с ним общалась. Мама летала и зарабатывала денежку, папа в ее отсутствие где-то был в загуле. Мама прилетала, ни папы, ни заработанных денег не видела. Все что покупалось в дом, все было на мамину зарплату. А папа раздаривал друзьям, спускал денежку на дорогой алкоголь и т.п. Я сама этого не помню, это все мне рассказывала мама. И отношения с папой у нее не складываются до сих пор. Каждый раз, когда они пересекаются, это полный провал, скандал, обычно провоцируемый мамой. Но я ее тоже понимаю, т.к. в браке ей было не сладко, папа много чего сделал, чтобы все сложилось именно так. Я думаю, что мама никогда не признается, но он реально 10 лет ее жизни отправил коту под хвост. Я так сейчас не считаю, я считаю, что палка всегда о двух концах. Но моего мнения никто не спрашивает. Да и это не нужно.
    Дальше я пошла в школу, в гимназию, лучшее, что на тот момент было в городе. Все хорошо, у меня много друзей, дружила я в основном с мальчишками. Мы играли в войнушки, бегали ловить тритонов, ходили на охоту за головастиками. В общем, все было супер. Я даже мечтала стать биологом, до чего всю эту живность любила. Мальчишкам со мной было очень интересно. Мы придумывали кучу игр, катались на велосипедах каждый раз как на край света, отыскивая заброшенные дамбы с водопадами, секретные места в лесу, и вообще всячески делали из обычной жизни кучу приключений. Уже во втором классе я получала открытки с самыми теплыми поздравлениями, объяснения в любви. А вот с третьего класса начали происходить изменения в худшую сторону. Я начала поправляться и очень быстро попала в ряды изгоев. 5-6 класс вообще стал для меня адом. Дети жестокие, и рубят правду прямо в глаза. Так что на хореографии у мальчиков были “танцы с бегемотом”, девочки тыкали в меня пальцем и смеялись, повторяя по кругу “жирная корова”. А бабушка дома не уставала повторять, что в последней ложке в тарелке находится та самая “силушка”, видимо богатырская, необходимая для тщательного распила всех возможных гранитов, в первую очередь науки. Но никто тогда тревоги не забил, не помогли мне выровнять питание, как-то поменять образ жизни. Меня по-прежнему продолжали как любимое и единственное дитя пичкать картошкой пюре вперемешку с черной икрой (мама же привозила, не пропадать же добру). Сейчас, кстати, ненавижу черную икру. Я очень быстро замкнулась, перестала ходить гулять, общаться с друзьями. Старалась себя прятать, не вылезать, а еще лучше вообще никому не показываться на глаза. Вот, кстати, пишу и много чего вылезает, в общую картинку складывается. А так никогда не задумывалась о первопричине и следствии. Ну что же, и мне это тоже видимо нужно и будет полезно, спасибо! Сейчас в голове всплыл случай, классе в пятом, мы были в гостях у моего дяди и маме позвонили. Позвонили родители мальчика, который когда-то несколько лет назад, когда я проводила лето у крестной на даче, как раз и ходил со мной на охоту за головастиками. И мальчик меня искал, он долго упрашивал родителей, чтобы те нашли меня и пригласили к нему на День Рождения. И он этого добился, они подорвали несколько соседей зимой (я просто представляю как это было тогда сложно), чтобы они нашли мою крестную, а та связалась с моей мамой. Он очень хотел меня увидеть. А я спряталась в раковину. Я была толстой и жирной коровой. И я испугалась. Испугалась ехать и отказалась. Никто не обратил внимания, т.к. я уже привыкла все прятать в себе и не показывать эмоции. Но в голове тогда была только одна мысль, что же он подумает, если увидит меня такой. Он же разочаруется, он же подумает про меня всякие гадости как остальные. И я потеряю очередного друга. Ой, не могу, пробило… Впервые в жизни реву… пойду умоюсь допишу чуть позже… Ничего себе вылезает… Какой-то сам себе психолог получается….

    Елизавета НикишинаPosted on11:17 дп - Окт 28, 2017

    Подскажите, а домашнее задание можно выполнять здесь или нужно обязательно на фейсбуке?

      Наташа ГалкинаPosted on11:26 дп - Окт 28, 2017

      Елизавета, домашнее задание по программе платного тренинга “От перца к сердцу 2.0” нужно оставлять в комментариях под каждым занятием. Вопросы и фото – можно выкладывать в закрытой группе на ФБ!

    Leave a Reply

    Войти с помощью: 

    Авторизация
    *
    *
    Войти с помощью: 
    Докажите, что вы человек: 0   +   7   =  
    Регистрация
    *
    *
    *
    *
    Войти с помощью: 
    Генерация пароля