• +7 (915) 054-98-47
  • info@zhannaabramova.ru

Разговор с ребенком: откуда берутся дети

Разговор с ребенком: откуда берутся дети

Как поговорить с ребёнком от куда берутся дети и как вести себя родителю в момент полового созревания дитятки?

Вы сейчас на меня обрушите шквал социального негодования, но позвольте высказать своё мнение.

Сам по себе вопрос “как поговорить с ребёнком про появление детей” уже ставится некорректно.

Во первых, этот вопрос был уместен лет так 30 назад, когда кроме как из уст родителей или дворовых друзей невозможно было узнать о теме секса.

Во вторых, дети – это результат любви и отношений. Вот об этом и надо говорить.

Ребёнку, особенно девочке, необходимо рассказывать о любви. Но как о ней говорить, когда пол страны женщин воспитывают детей в одиночку. Хорошо, тогда рассказываем о том, что ребёнок это плод любви, плод желаний, а не “случайного секса в подворотне”, даже если это так и есть. Также ни в коем случае не говорим, что мы ребёнка не хотели, но так нечаянно случилось, что мама забеременела и вынуждена была, бедолага, рожать.

Детки должны знать, что их появление на свет не случайно, что их ждали, их хотели, о них мечтали. Тогда у ребёнка сложится чёткая связь между любовью и рождением детей. А не так, что ребёнок -это обуза.

Категорически под запретом фразы, типа, “не вздумай родить”, “только попробуй в подоле принести”, “убью, если узнаю, что у тебя что-то с ним было”. Таким образом, мы ставим печать запрета на любовь, секс и отношения. Это мы с вами понимаем, что в 14 лет в койку ложиться рано, а в 17, например, норма.

А у подростков с бурным половым созреванием в пубертат гормоны бушуют так, что нам только позавидовать им остаётся. И когда мы ставим под запрет сексуальную связь, мы не проговариваем тот момент, что социумом установлены рамки, в каком возрасте нельзя в койку ложиться, а в каком можно. Мы безграмотно вдалбливаем запрет на секс и рождение детей.

Мозгу подростка не понятно в чем разница между 17 и 20 годами. Ими верховодит “хочу”, “не хочу”. И когда родители обрубают “хочу”, у девочки формируется связка: секс – это плохо, грязно, непристойно. И по наступлению возраста 20, 25, 30 лет эта связка бессознательно зудит в сознании. Потом ходим лечим холодность, фригидность, бесплодие.

Что-то я отошла от темы. Вопрос был как поговорить с ребёнком о сексе, детях, отношениях.

Знаете, что я считаю? С нашим больным восприятием отношений, самое верное, что мы можем сделать – это любить наших детей, рассказывать о любви, показывать через собственную жизнь, что такое любовь, читать с детками специальную лайтовую литературу, где грамотные люди объясняют на примерах “пестиков” и “тычинок” весь биолого-физический процесс. Не нужно в детскую психику лезть своим неумело-запретным подходом.

Мир поменялся. Мы раньше взрослеем и позже стареем. Критерии социального разрешения также поменялись.

Все, что нам необходимо – это понимать, принимать, слушать и слышать своего ребёнка. Ну и вовремя отвести к врачу, чтобы профессионал рассказал как предохраняться, как защищаться и как беречь себя от, на сегодняшний день, нежелательной беременности и болезней. И услышьте мой посыл – от ПОКА нежелательной беременности. Чтобы уши подростка даже не слышали про то, что беременность – это нежелательный процесс.

А, вообще, оздоравливать нужно общество в целом. И делать это нужно отнюдь не через запреты…

Как говорить с детьми “об этом” в разном возрасте?

2-4 года:

В этом возрасте малыши обожают раздеваться, им интересно как устроено их тело. Дети начинают распознавать себя как мальчиков или девочек, и задаваться вопросом: «почему девочки и мальчики ходят в туалет по-разному?». Так же лет с трёх детки спрашивают: «откуда они взялись?». Не нужно ребёнку рассказывать байки про капусту и аистов, также нельзя избегать данной темы, ребёнок познаёт Мир, и ему важно знать его устройство. Позвольте ребёнку развивать свою любознательность.

Можно ответить так: “Детки берутся из маминого животика. Малышам там хорошо и безопасно. Расскажите ему о беременности и о том, что он получился из маминой и папиной клеточки. Можно почитать малышу энциклопедию, показать картинки, где видно, как ребеночек сидит в животе у мамы и чем отличаются мальчик и девочка.

Можно ещё использовать вариант сказки на ночь: «Жили-были мама и папа и они очень любили друг друга. Они целовались, обнимались, спали в одной кроватке и хотели, чтобы у них родился малыш. И однажды их мечта сбылась и родилась у них девочка…».
В этом возрасте ещё рано рассказывать о конкретных названиях половых органов. То, что пися называется членом и вагиной, ребёнку можно начинать говорить лет с пяти. Пока лучше рассказать и показать отличия мальчиковой писи от девчачьей.

4-6 лет:

В этом возрасте родителей часто пугают детские игры в “доктора”, когда дети усиленно интересуются различием между полами и устройством половых органов. Если дети одного возраста играют в “больничку» и раздевают друг друга, паниковать не стоит. Они познают человеческое тело. Но это не значит, что такие игры нужно поощрять, просто переключите внимания ребёнка на зубки, язычок, ручки, ножки или попросите полечить вам спинку. Главное, не заякорить запретом, что человеческое тело – это плохо.

В этом возрасте у детей возникает вопрос о сексе. Дети заостряют внимание на действиях взрослых и, если ребёнок в фильме узрел постельную сцену, он обязательно спросит, что делают дядя с тетей или собачки во дворе.

Отвечайте чётко и ясно: дядя с тётей (кошечки, собачки) любят друг друга. Все! Не нужно больше дополнительных объяснений.

Дети часто неосознанно задают различные вопросы, не понимая даже о чем они спрашивают. Например, моя дочь в 5 лет спросила, что такое оргазм. Конечно же это слово она где-то услышала и заострила на нем внимание. Я спросила почему она интересуется? Где она услышала это слово. Потому что дети могут услышать данные слова совсем в другом контексте. Так и получилось, дочь слышала в фильме, что женщина, увидев колье, испытала оргазм. Пришлось объяснять, что пик наслаждения называется именно этим словом. Но его используют взрослые, и деткам надо подобрать более подходящее слово. Например, восторг или блаженство.

С 6 до 9 лет:

В этом возрасте у детей повышенный интерес к сексу в силу того, что это неизведанная ими часть жизни. Плюс толком никто не может объяснить что такое секс, зачем он и как это делается. Ребёнок уже осознаёт секретность сексуального вопроса и старается найти ответы сам. Не удивляйтесь, если в телефоне ребёнка вы наткнётесь на непристойные фото или детские обсуждения. Я также столкнулась с тем, что в 9 лет, переписываясь со старшей подружкой, дочь обсуждала эротические фото. Пришлось объяснять разницу между недостойной порнографией и здоровым сексом.

Не бойтесь говорить с детьми на интимные темы, гораздо хуже, когда дети, не спрашивая об этом родителей, узнают информацию где-нибудь из интернета или от других детей. Тогда им может показаться, что вы не доверяете ребёнку, раз не говорите о сокровенном. Главное, не стесняться, говорить ясно, понятно и простым языком. Объяснять, что это форма любви, рождения детей, близости друг с другом. Что таким способом рождаются дети, но не всегда секс приводит к беременности, и, если пара на сейчас не хочет детей, то есть таблеточки, которые пьёт женщина. Важно не привносить в разговор о сексе и рождении детей что-то запретное, постыдное и непристойное.

С 9 до 12 лет:

Период полового созревания не просто даётся как детям, так и родителям. Это, пожалуй, самый сложный период в жизни человека. Изменения в теле, рост волос на половых органах, рост груди у девочек, месячные, ночные поллюции у мальчиков, комплекс собственного тела, гормональные изменения – все это приводит как к физическому стрессу организма, так и моральному.

Тут главное – сохранять спокойствие и контакт с ребенком. Объяснять, что сейчас ребёнок перестраивается в подростка и изменения тела и психики неизбежны. Но это временно и скоро все нормализуется.

Важно учитывать психические изменения подростка и на его всплески не отвечать агрессией. В данный период если потерять связь с ребёнком, то наладить ее в дальнейшем будет очень сложно.

12-14 лет:

Бывают подростки, у которых пубертатный период проходит достаточно мягко, без стресса и особого интереса к сексу. Но если все же подросток пришёл с вопросами, жалобами, рассказами о первой любви – нужно садиться и разговаривать. Важно отнестись серьёзно ко всему, что рассказывают дети. Это для нас взрослых детские проблемы незначительны, а для них могут стать целой трагедией. Так что относиться к рассказам собственных детей необходимо по-взрослому.

В данном возрасте стоит рассказать о венерических заболеваниях, абортах и опасности беспорядочных связей. Чтобы подросток понимал, что секс должен быть осознанным, а не с одноклассником в подворотне.

14-16 лет:

Безусловно, все родители против раннего начала половой жизни своих детей. Но убеждать подростка в разумности запрета бесполезно. Так же не стоит аргументировать запрет тем, что мама с папой тебе доверяют – смотри не подведи нас. Все, чего можно добиться угрозами, запретами и шантажом, так это то, что подросток перестанет с вами делиться и вам доверять. Ещё ни одно родительское табу не привело ни к чему конструктивному в будущем. Да, может на период взросления вы и убережете подростка, но никогда не знаете, как отразится запрет на жизни человека.

Просто не забывайте повторять подросшей дочке, что она всегда имеет полное право отказать, если ей не хочется заниматься сексом. Ведь часто девушки вступают в интимную связь не ради удовольствия, а для того, чтобы не потерять парня или не подвергнуться насмешкам со стороны друзей. И напоминайте подросткам о контрацепции!

Важно, чтобы дети знали, что вы их понимаете, принимаете и готовы вместе с ними разделить этот непростой этап жизни как взросление и переход во взрослую жизнь.

admin

    1 Comment so far

    АлёнаPosted on3:04 пп - Май 23, 2017

    Со мной не говорили ни о чем кроме “принести в подоле” во вполне уже взрослом возрасте. Но у меня была “Энциклрпедия Маленькой Принцессы”, где в числе советов для жизни был раздел и по теме беременности и секса. Все было изложено очень деликатно и аккуратно. Спасибо тем, кто подарил мне эту книгу. Я бы хотела именно в этом ключе донести данную тему до своих детей, а если пойму, что сама не справлюсь – такие книги всё ещё пишут…

    Leave a Reply

    Войти с помощью: 

    Авторизация
    *
    *
    Войти с помощью: 
    Регистрация
    *
    *
    *
    *
    Войти с помощью: 
    Генерация пароля